Ayer expresaba dudas sobre mi misma. Hoy, aprendo a aceptarme.

No comenzó hoy, pero se me había olvidado la existencia de este espacio tan agradable en mi vida. La verdad es que siempre ha estado presente, pero es algo dificil de entender. 
Comenzaré sincerandome conmigo misma. Observar a diario un velador inhundado en cenizas, un postre a penas terminar y una taza con bebida de cafeína, es algo perturbador  para la mayoría, sin embargo, para mi es algo hermoso. Prefiero andar sobre un terreno masificado en contenido y saber, que caminar por un sendero deslizante. Amo al hombre, pero parece que amo aún más la ilusión de estar enamorada. ¿Existirá algún patrón estandar en toda esta confusa realidad que me tiene tendida en cama con un calefactor potente, y un dolor físico extremo? No lo sé, pero creo que comienzo a conocerme.

Soy esclava de mi misma, de mi propia confusión. No se si un ser humano, en nuestra condición tan errante, es capáz de entender el propio origen del pensamiento, o más aún, el propio origen del amor.  Creo que no. Ni  nuestro amado (y ahi vamos denuevo) Shakespare lo logró. 

Pero yo no quiero comunicarme con ustedes, sino que lo quiero hacer conmigo misma. Cual es el origen de mi problemática que me distancia tanto del norte común en todo ser humano? Necesito saberlo. Aún ni siquiera tengo una hipótesis coherente al respecto, pero creo que soy diferente. 

Como no serlo, si mi movimiento es diferente. Soy una jodida concretadora especializada en sentimientos de extrañeza. Creo que ni uno de nuestros queridos vecinos yugopotamicos se sienten tan confusos como una yo sin ectiban, o forzando los párpados a una estacion terminal que no es la suya, dirigidos con sus abanicos hacia el cielo. 

Hoy tan solo me siento demasiado identificada con una invención estadounidense. Sí, solo una invencion lamentablemente. Seré yo la invencion de otro? O de mi misma?

hace muy... muy poco tiempo... una amiga, una compañera y sabia persona me levanto con sus palabras. Decidi sellarlas con oro, tal como te lo prometi:

"Cataloguemos esta vida como un reto.. perder, ganar, sufrir, crecer... destaca cada palabra de la frace, y descubriras que peudes seguir adelante..en la vida siempre van a haber obstaculos y cosas que te hagan aprender .. Y en eso se basa la vida, en crecer de a poco mediante obstaculos, ya que al darte cuenta de esto, el primr paso ya esta tomado, y tu mente se abre al fin..." inperdonable seria no poner tu nombre amiga mia... Por Emanuela..

Y es verdad... El comercial de Ford no se equibocaba cuando decia que la comodiad no se encuntra en un lugar, sino en el camino... creo que estoy logrando encontrarla, en un lugar seria imposible sentirme totalmente comoda, ya que la gente cambia y evoluciona constantemente, tanto su forma de pensar, como la de amar..

Decidi... decidi buscar mi felicidad en el camino en vez de aferrandome a personas que posiblemente lo unico que me causaban era daño, triztesas y desiluciones, algo masoquista sere... pero esto era del porta del pacífico, y tan oscuro como este..

Aprendi en este dia, que todo es totalmente relativo, y algo aun mas relativo que la fisica misma... son los sentimienos. Un "te adoro" puede significar tan poco como solo un beso en el cuello, un juego de resfalines rosas innundados en agua que compartiran en una ocacion.....

Un simple "te quiero" puede implicar años de conocimientos, largo tiempo de cariño, esperas, desiluciones.... y finalmente, de amor.... he aqui mas grande el poder del te quiero, que del mismo te adoro....

Prfiero, por ahora, escuchar lo que los otros me tengan que decir....

Es mucho decir o comunicar con palabras los qe estoy sintiendo...

prefiero escuchar una buena cancion, mirar atentamente las redes cristalinas que me atrapan junto con la del soonido, sin dejar de lado el gran poder de los signos mas profundos y demostrativos en sentimientos, que sin ellos... nada de esto seria posible..

El rojo ardiene se transforma en azul... la caja de palabras de resplandeciente luz se conviete en una gota de lluvia timida e insegura.... una mirada serena como una puesta de sol, o el cantar de los pajaros por la mañana, deja su peusto para que lo ocupe aquel par enrrojecido y baboso...

Espero que algun dia cercano, algun dia muy cercano, pueda olvidarme de ti, o simplemente mantenerte como un bello recurdo y no como un bello futuro.... es lo unico que espro en este momento..... y si aun asi es mucho de pedir para las hadas ... algun dia muy leejano, muy lejano.. pero mas cercano que mi silenciado profundo..

SALUDOS...

ATTE: MCVI

quizás siento todo de una forma mas intensa que los demas, lo vivo con mayor calibre, lo cargo de una forma mas pesada...
Rocas cargan mis hombros.
cadenas mi corazon.
con esta noticia me asombro.
aún más, continua mi dolor.

poema dedicado a mi papa, que me tiene mas que preocupada.. encontre los remedios que esta tomando...conclui que tiene arritmiaa.. mi mama no me lo quiere contar, mi familia lo ignora...

El robby n se despidio de mi, mañana, mas bien hoydia, a las 5 se va a la serena.. quisas en cuanto tiempo mas no lo veaaa... ojala que todo continue, que nada deesto se pierda, porque es realmente maravilloso

saludos.

Hace tiempo ya, debí haber escrito aquel parrafo que se redactará a continuación.
En el cumpleaños de la barbi, ella se me acercó a pedirme disculpa, me estrechó la mano y con su cigarro en la mano me comentó cuanto lo sentía.
Yo por otra parte, observaba su mirar, tratando de desifrar la verocimilitud en su exagerada confesion, lo que me llevo a concluir, que todo fue una escenita del momento.
En verdad ellas me quieren de vuelta en el grupo, de verdad ellas creen que me sometiré con la increible fasilidad y fragilidad que me sometí en un pasado, pero las cosas han cambiado ya.
Yo soy otra, soy una persona con mis metas claras, mis ideales constituidos, mis valores bordados en lo profundo de mi corazón.
Ya no más, jamás volveré a ustedes, y tengo la total seguridad para asegurarlo, que hablo de jamás.
Esto va en serio.
Por otrap arte siento que tampoco calzo en mi otro gurpo de amigas, ´çel que llevo conmigo ahora. Algo no anda bien en mi; en un principio creía que eran los demás los que no se adaptaban a mi, pero me terminé dando cuenta que soy yo la que no se adapta a la gente, me cuesta mucho, alomejor adaptarme no es la palabra porque tengo una facilidad asombrosa para adaptarme a situaciones, emprender nuevos desafios, conocer nueva gente, nuevos ambientes ,etc.. sino es el hecho de sentirme siento diferente, nadie me llena completamente, nos nadiue puedo hablar mis resguardados temas de conversacion, y éstas fueron las palabras que hable con claudia, mi psicologa, de la que estoy totalmente agradecida y me ha ayudado a madurar y abrir los ojos a la nueva realidad que acabo de empesar a percibir.
No sé que vaya a ser de mi en un tiempo, nisiquiera se si estoy totalmente convencida con la idea de esrudiar medicina, me entraron mis notables dudas.
No sé que vaya a ser de mi en mi hambito social, no sé con quien deberia estar, porque siesque alguien me preguntara ¿quien es tu verdado amigo/a, quienes son tus verdaderos amigos/as? me limitaria a responder que jamas he conocido ni he tenido la posibilidad de poder conocerlos.

Saludos

Atte. MCV

Cuando pequeña me enseñaron que el espiritu santo era una paloma, fuego y agua.
Cuando niña aprendí que la paloma representaba la paz, el fuego la calides y el agua la purificacion..
El espiritu santo ya no era una paloma ni fuego ni agua..
Era paz, calidez y purificacion.






Buenisima la confirmacion del yandi hoy.

Atte. MCV

Estoy con la autoestima  por el suelo.
Estoy tomando unas gotitas de solucion a base de flores que me preparo hoydia despues de una entrevista

saludos, me fue bien en quimica :P

Estoy con nuevos medicamentos, tratando mi desrealizacion también, unas gotas que me dan arcadas, no noto aun la mejoría ¿será por que tan solo comenze el viernes y estamos a domingo? ojalá haga buen efecto, y más rapido. saludos

Atte. MCV